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Notizie aggiornate 2014-12-03 23:23:00.
Dice il saggio
Aforismi di Roberto Antoni
Nessuno è bravo
Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie
Aforismi di Ennio Flaiano
Proverbi
Il vero programmatore
Battute ingegneristiche
Cartolina arriva dopo 10 anni
I nuovi modi di dire
Traduzioni Esilaranti 2
Tema: una gita. Svolgimento di un bambino
Richiesta di indennizzo vera presentata ad un'assicurazione
Dizionario Sragionato della lingua Italiana
Traduzioni Esilaranti 1
Il sogno di ogni Uomo
Commessa Frustrata
Sono una commessa non una santa
Hai signori ladri
La nonna di Braccio di Ferro
uTonti (utenti tonti) informatici
Video divertenti
Nuovo Regolamento Ufficio
Stereotipi Italiani
Ti rendi conto di vivere nel 2006 quando ...
iProd
Optionals

Siti internet con battute, barzellette, commenti simpatici
7 in condotta NONciclopedia
Commessa Frustrata Sono una commessa non una santa
Umorismo da toilette (in inglese) ScrittoNeiCessi
Chuck Norris battute su Chuck Norris barzellette.it
uffa.it barzellette ed umorismo
frasi.net pubblinet.com
notizie curiose The Evolution of a Programmer (in inglese)

Nota: si tratta di cose riportate per scherzo e diletto con l'intento di non offendere nessuno.
Vanno intese senza malizia e senza un intento politico o religioso.
Sono battute e nient'altro con l'obiettivo solo di far sorridere.

Nel caso comunque qualcuno/a si sentisse offeso/a, non esiti a contattarci eMailcliccando qui

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Ma 16/06/2009 Dice il saggio
  • La teoria è quando si sà tutto ma non funziona niente.
    La pratica è quando funziona tutto ma non si sà il perché.
    In ogni caso si finisce sempre a coniugare la teoria con la pratica:
    non funziona niente e non si sà il perché.
    Albert Einstein.
  • Non si possono risolvere i problemi usando gli stessi metodi che li hanno creati.
    Albert Einstein.
  • Solo coloro che sono così folli da pensare di cambiare il mondo lo cambiano davvero.
    Albert Einstein.
  • Tutti sanno che una cosa è impossibile da realizzare, finché arriva uno sprovveduto che non lo sa e la inventa.
    Albert Einstein.
  • Solo due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana e non sono sicuro della prima.
    Albert Einstein.
  • Un giorno senza sorriso è un giorno perso.
    Charlie Chaplin
  • Quando anche l'ultimo albero sarà caduto, il cielo ci crollerà addosso
    Proverbio indiano.
    gli alberi contribuiscono alla conservazione del suolo e delle acque, al controllo delle valanghe, alla prevenzione della desertificazione ed alla tutela delle zone costiere oltre ovviamente a dare dimora fino al 90% delle specie terrestri conosciute e a memorizzare nella loro biomassa tantissima anidride carbonica.
  • <<I cretesi sono tutti bugiardi, io sono cretese, quindi questa affermazione non è vera. Ne deduco che i cretesi dicono sempre la verità, quindi la mia affermazione è vera.>>
    Paradosso di Epimenide, cretese
  • La conoscenza della specificità degli alberi e del loro legname si è sviluppata nel corso dei millenni.

    Col legno particolarmente duro e però elastico del frassino si costruivano archi e lance mentre lo stesso era inadatto per i manici di accette, badili o forche, perché scaldava troppo le mani.

    Il legno del tiglio non si sfilaccia. E' leggero e scivola bene in mano.

    Il Carpino è adatto come manico di badili, zappe e marre.

    Con la Betulla si costruiscono timoni, cerchi di botti, scale, tavoli, sedie e posate. I rametti, pieghevoli e resistenti, si legano per fare scope.

    Il legno del larice è durevole. Con esso si costruiscono case, capanni, fienili.

    Il Cirmolo ha un effetto calmante. Un letto di Cirmolo promette un sonno profondo.
    I vestiti sono al sicuro dalle tarme nelle casse di Cirmolo per via dell'effetto repellente. In quanto tenero è un legno particolarmente adatto all'intaglio.

    Sotto il Noce non volano mosche. Per la sua bellezza il legno è riservato alle opere d'arte.

    Salice e Nocciolo forniscono il materiale adatto per lavori d'intreccio d'ogni tipo.

    Il legno dell'Olmo è utilizzato nella costruzione di ruote di molino, alberi di trasmissione e pompe, ma anche per stegole, timoni, mozzi e torchi.

    Con procedimenti ci si vorrebbe affrancare dalle regole della natura con un certo successo ... ma allo stesso tempo vanno perse le caratteristiche e la varietà del singolare mondo del legno.

    Casa del Parco di Santa Gertrude (Bz) - Parco Nazionale dello Stelvio
  • Tra vent'anni non sarete delusi delle cose che avrete fatto, ma di quelle che non avrete fatto.
    Mark Twain
  • La terra produce abbastanza da soddisfare i bisogni di ognuno, ma non per soddisfare l'avidità di tutti.
    Gandhi
  • Vivi come se dovessi morire domani. Impara come se dovessi vivere per sempre.
    Ghandhi
  • La disumanità del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta.
    Isaac Asimov
  • Se aumentiamo gradualmente il carico di una nave, possiamo anche cercare di distribuirlo in modo ottimale. Ma ad un certo punto la nave affonderà, anche se avremo la consolazione di un affondamento ottimale.
    Hermann Daly
  • Quando avranno inquinato l'ultimo fiume, abbattuto l'ultimo albero, preso l'ultimo bisonte, pescato l'ultimo pesce, solo allora si accorgeranno di non poter mangiare il denaro accumulato nelle loro banche.
    Tatanga Jota, alias Toro Seduto
  • Chi vuole sul serio qualcosa trova una strada, gli altri una scusa.
    proverbio africano
  • Un sogno che fai da solo rimane solo un sogno. Un sogno fatto insieme agli altri diventa realtà.
    John Lennon
  • A pensar male si fa peccato ma, di solito, ci si azzecca.
    Giulio Andreotti
  • Il potere logora chi non ce l'ha.
    Giulio Andreotti
  • E' raro che 2 persone parlino la stessa lingua.
    Mogol
  • Si è sempre constatato che una mente creativa sopravvive a qualunque tipo di educazione.
    Anche a una cattiva educazione.
    Anna Freud
  • Ho sempre cercato fuori di me forza e fiducia ma esse vengono dall'interno, sono lì sempre.
    Anna Freud


Fonte: varie
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Do 16/02/2014 Aforismi di Roberto Antoni
  • La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
  • Il sesso è peccato... farlo male.
  • Si dice che una volta toccato il fondo non puoi che risalire. A me capita di cominciare a scavare.
  • Toccatevi, perché l'amore è cieco.
  • A volte il fumo è molto meglio dell'arrosto.
  • Dio c'è ma ci odia !
  • Se uno si impegna, può stare male ovunque.
  • Fai bene a lasciarmi, anch'io fossi in me mi lascerei.
  • Nella vita è importante che gli altri ti vengano incontro, così sai da che parte spostarti.
  • Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'è ben poco da ridere.
  • Mangiate merda: miliardi di mosche non possono avere torto !
  • Se c'è una cosa che non sopporto è la presunzione di chi crede di essere migliore di me.
  • Ama il prossimo tuo come te stesso ! Ma se io mi detesto ?
  • è importante avere dubbi ! Solo gli stupidi non ne hanno, e su questo non ho dubbi !
  • Grazie dei fiori, anch'io ti farò un mazzo così.
  • Non ho parole, ma in certi casi è meglio non averne.
  • Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'è ben poco da ridere.


Fonte: -
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Me 23/10/2013 Nessuno è bravo
Questa è la storia di 4 persone, chiamate Ognuno, Qualcuno, Ciascuno e Nessuno.
C'era un lavoro importante da fare e Ognuno era sicuro che Qualcuno lo avrebbe fatto.
Ciascuno poteva farlo, ma Nessuno lo fece
Qualcuno si arrabbiò perché era il lavoro di Ognuno.
Ognuno pensò che Ciascuno potesse farlo, ma Nessuno capì che Ognuno l'avrebbe fatto.
Finì che Ognuno incolpò Qualcuno perché Nessuno fece ciò che Ciascuno avrebbe potuto fare.
Anonimo

Fonte:
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Gi 03/11/2011 Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie
  • Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini !
  • Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
  • Il gruppo della fiducia in sé stessi si riunisce giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.
  • Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
  • Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
  • Tema della catechesi di oggi: 'Gesù cammina sulle acque'. Catechesi di domani: 'In cerca di Gesù'.
  • Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
  • Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia.
  • Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
  • Il costo per la partecipazione al convegno su 'preghiera e digiuno' è comprensivo dei pasti.
  • Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
  • Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
  • Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.


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Ma 22/02/2011 Aforismi di Ennio Flaiano
  • Fra trent’anni l’Italia sarà non come l’avranno fatta i governi, ma come l’avrà fatta la televisione
  • La situazione politica in Italia è grave ma non è seria
  • Per gli italiani l’inferno è quel posto ove si sta con le donne nude e con i diavoli ci si mette d’accordo
  • Gli italiani sono i primi a correre in aiuto del vincitore
  • In Italia i fascisti si dividono in due categorie: i fascisti e gli antifascisti
  • In Italia la linea più breve tra due punti è l'arabesco
  • Gli italiani sono un gruppo di uomini indecisi a tutto
  • Gli italiani sono un popolo di santi, di poeti, di navigatori, di cognati, cugini e nipoti ...
  • L'italiano è una lingua parlata dai doppiatori
  • L'italiano ha un solo vero grande nemico: l’arbitro nelle partite di calcio, perché emette un giudizio
  • Il traffico ha reso impossibile l’adulterio nelle ore di punta
  • La pubblicità unisce sempre l’inutile al dilettevole
  • La civiltà del benessere porta con sé proprio l’infelicità
  • Il dramma della vita moderna è questo: tutti cercano la pace e la solitudine. E per il fatto stesso di cercarle, le scacciano dai luoghi dove le trovano
  • L'oppio ormai è la religione dei popoli
  • Una delle principali cause di divorzio è il matrimonio


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Sa 08/05/2010 Proverbi
  • Anche il mio paese è bello in cartolina
  • Meglio un cattivo che uno stupido: il cattivo ogni tanto si riposa
  • Sotto la neve pane, sopra la neve fame


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Sa 08/05/2010 Il vero programmatore
  • Se chiedi al Vero Programmatore che tempo fa, invece di girare la testa verso la finestra e guardare fuori, non distoglie lo sguardo dal monitor e si collega ad un sito di meteorologia.
  • Quando il Vero Programmatore si ferma a fare benzina a un distributore IP, si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.
  • Il Vero Programmatore quando va a letto esclama sleep (0x7080).
  • Il Vero Programmatore sa che il caso non esiste: è solo uno pseudo-caso precomputato.
  • Il Vero Programmatore non si fida delle mappe (Google Maps, Libero, ...): se deve spostarsi da una città all'altra, applica l'algoritmo di Dijkstra.
  • Il Vero Programmatore può condividere un appartamento su eMule.
  • Il Vero Programmatore può eludere qualsiasi intercettazione telefonica semplicemente dicendo "slash slash" all'inizio della conversazione.
  • Il Vero Programmatore si dichiara alla donna che ama dicendo "private Object VeroProgrammatore;"
  • Se il Vero Programmatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.
  • Il Vero Programmatore ha una casetta sull'albero binario di ricerca.
  • Al Vero Programmatore non piace Il Signore Degli Anelli: non gli va giù che 8 Hobbit non facciano 1 Hobbyte.
  • La casa del Mangiatore di Quiche è orientata a sud, la casa del Vero Programmatore è orientata agli oggetti.
  • Il Vero Programmatore entra in casa dalla porta 8080.
  • Il Vero Programmatore va a fare la spesa con una lista concatenata.
  • Il Vero Programmatore può contare fino a 1024 con le dita delle mani.
  • Il Vero Programmatore programma le sue vacanze in assembler.
  • Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono "mamma" o "papà" ma " Hello, World !"
  • Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero Programmatore esclama: "gcc modulo.c".
  • Nel caso erediti una vecchia casa, il Vero Programmatore non la ristruttura. La sovrascrive.
  • Il Vero Programmatore può scrivere un metodo che lancia un'eccezione che conferma la regola.
  • Il Vero Programmatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del Garbage Collector. Si limita ad esclamare: "Rifiuti.Dispose()!" e l'immondizia si dissolve nel nulla.
  • Il Vero Programmatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire i nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un puntatore.
  • Il Vero Programmatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta "127.0.0.1 sweet 127.0.0.1".
  • Il Vero Programmatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una shell a riga di comando con un unico nome: "spreco di RAM".
  • Il Vero Programmatore non si ferma col rosso: si ferma col #F00.
  • Il Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e virgola; ...anche quando parla;
  • Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il Vero Programmatore si cimenta in un lungo ed estenuante brute force.
  • Il Mangiatore di Quiche va all'Ikea, compra una scrivania, la porta a casa e la monta. Al Vero Programmatore invece basta esclamare: "apt-get install scrivania" perché essa appaia in tutto il suo splendore nello studio, pronta all'uso (e con una risma di fogli bianchi già nel primo cassetto).
  • Per il Vero Programmatore il concetto di interfaccia grafica è rappresentato da un codice ben indentato su di un monitor monocromatico.
  • Se proprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero Programmatore disseminerà casualmente nel proprio listato qualche ovvia descrizione dei metodi più semplici. Le parti di codice indispensabili al funzionamento del sofware saranno invece precedute da un: // Non mi aspetto che tu capisca questo
  • Quando il Vero Programmatore viene invitato ad una festa, pu&ogrrave; scoprire quali ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando: "ls -l".
  • Se il suo bucato non è abbastanza morbido, il Vero Programmatore ricompila il Vernel.
  • Il Vero Programmatore ha gli Gnome da giardino.
  • La Vera Programmatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.
  • Qualcuno sostiene che il Vero Programmatore tiene sempre i backup da quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realtà il Vero Programmatore non fa alcun backup: è più veloce riscrivere il software a memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei backup.
  • Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa girare il Vero Programmatore con il VMWare.
  • Il Vero Programmatore non usa strumenti di Debug o Checkpoint: può leggere il valore di una variabile durante l'esecuzione del suo programma semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM del computer su cui lavora.
  • Il VeroProgrammatore può scacciare le zanzare con il RAID 5.
  • Se ha bisogno di parlare con qualche autorità o personaggio importante, il Vero Programmatore non necessita di permessi o lasciapassare speciali: gli basta esclamare "chmod 777".
  • Se il Vero Programmatore non riesce a ritrovare una cravatta nell'armadio, invece di cercarla dice: "cat armadio | grep cravatta rossa".
  • Il Vero Programmatore, per sorridere, inclina la testa 90° a sinistra. :-)
  • Il Vero Programmatore ha messo un filtro antispam nella cassetta della posta condominale.
  • Quando da piccolo a scuola il Vero Programmatore doveva fare il tema "il mio papà", scriveva semplicemente Papà.t
  • Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer Overflow, o si affrontano per Mille Cicli di Clock senza che vi sia un vincitore.oString().
  • Quando un Vero Programmatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le ordina in mano in O(nlogn) mosse.
  • Il Programmatore può cancellare la cache del suo browser. Il Vero Programmatore può cancellare la cache di Google.
  • Se non conosce il significato di una parola, il Programmatore consulta un dizionario. Se non conosce il significato di una parola, il Vero Programmatore consulta una Hash Table.
  • Il Vero Programmatore emula l'iPhone sul suo Nintendo DS.
  • Per un Mangiatore Di Quiche, calcolare il determinante di una matrice rettangolare è impossibile. Per il Vero Programmatore, è solo una funzione non documentata.
  • Il Vero Programmatore può calcolare il determinante della matrice di un monitor LCD.
  • Il Vero Programmatore può mettersi al sicuro da un serial killer disattivando le porte COM.
  • Il Mangiatore di Quiche può decompilare un'applicazione. Il Vero Programmatore può decompilare un Mangiatore di Quiche.


Fonte: -
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Sa 08/05/2010 Battute ingegneristiche
  • "Dio esiste ed è derivabile"
    (Letta sul muro di un'aula)
  • Cosa dice un vettore ad un altro ?
    Scusa, hai un momento ?
  • Cos'è un bimbo complessato ?
    Un bimbo di madre reale e padre immaginario !
  • Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti.
    Come si chiama il film ?
    "Rango 3"
  • Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili.
    Come s'intitola il film ?
    "Kramer contro Kramer"Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y = x2 - 4x + 7".
    I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù,
    dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."
    E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!"
  • Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X2, 3sinX, 4Sqr(x-2) e molte altre...
    Ad un certo punto X2 vede in un angolino, mogio mogio, il ln(5XsinX2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))),
    e gli chiede: "Perché te ne stai li tutto solo e triste ?"
    Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
  • "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno (-1).
  • Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno.
    Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via.
    Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo;
    al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perché non ti integri?".
    E exp(x) risponde: "Tanto è lo stesso!"
  • Due atomi si incontrano per strada.
    Il primo: "Come va? Tutto bene?"
    L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone..."
    "Ma ne sei certo?"
    "Eh, si... sono risultato positivo..."
  • Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
  • Epigrammi geometrici:
    "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".
  • La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo.
    Temeva di essere incinta, anche se ciò le sembrava irrazionale.
  • Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
    Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
    Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
  • Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
    Caso1: la pentola e' vuota.
    L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
    Caso 2: la pentola è già piena. L'ingegnere la mette diretta mente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.
  • Definizione ingegneristica di un cornuto: "E' un'unità la cui metà sta sotto un terzo"
  • Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computer.
  • Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
    Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
    "Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio..."
    L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
    E il principale: "Ha ragione scusi venga di là che le faccio vedere come funziona..."
  • Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
    1) Le donne
    2) Il gioco
    3) Gli ingegneri
    Il primo è il più piacevole.
    Il secondo è il più rapido.
    Il terzo è il più sicuro.
  • Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore.
    L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
    Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate.
    Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri.
    L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua. Posiziona quindi il recinto attorno a sé ed esclama: "Dichiaro me stesso punto esterno al recinto!!!"
  • Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento. L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!" Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine" Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?" Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono" Il prete, commosso, dice: "E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa notte" Anche il medico rimane colpito: "Buona. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro" Al che l'ingegnere sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
  • Sapete che differenza c'è tra il luogo dove hanno investito un cane e il luogo dove hanno investito un ingegnere? Risposta: dove hanno investito il cane ci sono i segni della frenata.
  • L'ingegnere non vive, funziona.
  • A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!" Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato". E il controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto, prego".
  • In un'auto ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico e un ingenere informatico.
    A un certo punto la macchina si ferma improvvisamente.
    L'ingegnere meccanico: "secondo me il guasto è nel motore, controlliamolo".
    L'ingegnere elettronico: "secondo me il guasto è nella centralina, dài una botta al cruscotto".
    L'ingegnere informatico: "togliamo le chiavi dal cruscotto, stacchiamo la batteria, poi riattacchiamo tutto e sicuramente l'auto partirà".
  • Come si fa ad eccitare un alternatore ?
    Basta fargli vedere una dinamo nuda.


Fonte: www.ranocchia.com e altre
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Me 09/09/2009 Cartolina arriva dopo 10 anni
La cartolina arriva dopo 10 anni. Intanto sia il mittente che il destinatario sono deceduti: notizia originale

Fonte:
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Do 26/10/2008 I nuovi modi di dire
Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica ?(categoria: Ordigni moderni ...)
Almeno l'italiano...SALLO !(Eh ...)
Se lo sapevo glielo DIVO !(che vuoi farci ?)
Soffro di vene VORTICOSE.(Sarà un ballerino ...)
Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO !(Che schifo !)
Quando muoio mi faccio CROMARE.(senza parole ...)
Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto ?(categoria: viaggi alternativi ...)
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA !(santa pazienza ...)
Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.:-)
Basta ! Vi state COAGULANDO contro di me !(...)
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO !(Stategli lontano ...)
Anche l'occhio VA dalla sua parte ...(categoria: strabismo ...)
Non so a che santo RIAVVOLGERMI.(Una videocassetta devota ...)
Avete i nuovi telefonini GPL ?(categoria: energia alternativa ...)
Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.(Ma va ?!)
Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.(Auguri!)
Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO(in farmacia ...)
Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA(Allora auguri !)
Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI(categoria: medicina alternativa ...)
Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO.(Non era lupetto?...)
Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA(categoria: Medicina sperimentale ...)
Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.(categoria: edilizia ...)
Vorrei una pomata per l'IRPEF.(Herpes è troppo difficile da pronunciare ...)
Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'ORZORO.(addio colazione)
E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi.(Contento lui ...)
Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.(...)
A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA.(O disidratata???)
Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.(...)
Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.(...)
La mia auto ha la marmitta PARALITICA.(quanto va forte ?)
Sono momentaneamente in ... stand-BIKE.(L'attesa in bicicletta...)
Che lingua si parla in Turchia ? Il TURCHESE.(...)
Tu non sei proprio uno STERCO di santo.(Meno male ...)
Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio.(Si salvi chi può !)


Fonte: varie
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Ma 26/08/2008 Traduzioni Esilaranti 2
Insegna bilingue (in Cinese e Inglese) del ristorante durante le olimpiadi di Pechino 2008.
In cinese è scritto "Ristorante", in inglese "Translate Server Error" ! Si devono essere rivolti ad un sistema automatico di traduzione on line e non si sono accorti che il server non rispondeva !
Olympic Restaurant translation

Fonte: Attivissimo
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Gi 22/04/1948 Tema: una gita. Svolgimento di un bambino
Questo tema è stato ritrovato in soffitta qualche tempo fà. Credo sia autentico. E' di un bambino che al tempo faceva le scuole elementari.
Tema: una gita Catolica, 22 Aprile 1948 Domenica siamo ndati a lamadona
              di diloreto a chiedere la grasia per mia sorela che e maritata
              da cinque ani e non a gnianca un burdello. Siamo ndati, siamo
              pregati, poi siamo mangiati, poi siamo venuti a casa.
              O che siamo pregati male o che non si siamo capiti con la madona,
              fattostà, che e rimasta incinta laltra mia sorela che non e
              gnianca maritata a fianco il tema originale
clicca sull'immagine per ingrandirla (è stato cancellato il nome).
Sotto la trascrizione.
Tema: una gita

Catolica, 22 Aprile 1948

Domenica siamo ndati a lamadona
di diloreto a chiedere la grasia
per mia sorela che e maritata
da cinque ani e non a gnianca
un burdello. Siamo ndati, siamo
pregati, poi siamo mangiati,
poi siamo venuti a casa.
O che siamo pregati male
o che non si siamo cap
iti con la madona,
fattostà, che e rimasta
incinta laltra mia
sorela che non e
gnianca maritata

      Xxxxxx Xxxxx


Fonte:
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Ma 19/02/2008 Richiesta di indennizzo vera presentata ad un'assicurazione
infortunio
 XXXX, 28/5785
      Spett.le
       XXXXXXXXXXXXXX
       XXXXXXXXXXXX
       XXXXX XXXXXXX

Io sottoscritto XXXX XXXX residente in via XXXXX n.XX a XXXXXX
denuncio un sinistro infortuni avvenuto il 13/05/1985 alle ore 17:30.
Quando sono arrivato a casa ho scoperto che il vento aveva fatto
cadere dal tetto alcune tegole, ho quindi installato sul tetto una
trave con una carrucola ed ho issato due casse piene di tegole. Terminata
la riparazione mi sono accorto che rimanevano sul tetto parecchie
tegole inutilizzate ho quindi issato una cassa, ho fissato una corda
in basso e sono risalito per riempire la cassa di tegole, poi ne sono
sceso e ho staccato la corda. Purtroppo la cassa con le tegole era più
pesante di me e prima di rendermi conto di che cosa stava succedendo
la cassa ha cominciato a scendere sollevandomi da terra. Ho cercato
di aggrapparmi alla corda ed a metà cammino da terra ho incontrato
la cassa che scendeva la quale mi ha colpito a una spalla. Intanto ho
continuato a salire battendo la testa contro il muro, la trave e la grondaia
schiacciandomi le dita nella carrucola. Arrivato all'altezza del tetto nel
momento in cui la cassa tornava a terra, la cassa toccò terra con
tale violenza che il fondo della cassa si frantumò disperdendo le tegole
sul suolo. A questo punto io mi trovai più pesante della
cassa pertanto ripartii a tutta velocità verso terra, colpendomi la
tibia con la cassetta che risaliva a forte velocità. Quando ho atterrato
le tegole rotte che si trovavano al suolo mi ferivano gravemente.
Non ho fatto neppure in tempo a svenire che la cassa ridiscese cadendomi
in testa e mandandomi definitivamente all'ospedale.
Seguiranno certificati medici.
Distinti Saluti.

Fonte: un assicuratore
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Ma 19/02/2008 Dizionario Sragionato della lingua Italiana
ABBECEDARIOEspressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
ADDENDOUrlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONEViolento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNOEsclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITEAttaccapanni per scimmie
ASSILLOScuola materna sarda
AUTOCLAVEArmi automatiche dell'età della pietra
BACCANALEFrutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRASala ginnica per gente di colore
BARCAMENARSIForma marinaresca di suicidio
BASILICAChiesa aromatica
BIGODINODoppio orgasmo
BUCANEVEPrecisa pisciata maschile invernale
CACAOLassativo brasiliano
CACOFONIAFlatulenza, meteorismo
CACHEMIREAndare di corpo con precisione (francesismo)
CACHIDomanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONEGrosso abitante di Cosenza
CALAMARIMolluschi responsabili della bassa marea
CALCIOElemento chimico che fa molto male
CALVARIOSerra dove si coltivano pelati
CAMERA IPERBARICAEnorme magazzino di pompe funebri
CANALIZZAREEsaminare attentamente l'ano di un cane
CANICOLACaldo tamente intenso da sciogliere i cani
CANNOLOUno dei sette nani, accanito fumatore
CANTUCCIOPiccola esibizione canora, in genere per doccia
CAPOSALDOGrandiosa vendita di fine stagione
CAPPUCCETTO ROSSOProfilattico sovietico
CAPRIOLACapra di color viola
CARAFFAModo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per sé
CARDELLINODevono timbrarlo gli ornitologi che vanno al lavoro
CARDIOPALMAAlbero tropicale a forma di cuore
CARTAGINESIFenici igienici
CASCAMORTOPersona uccisa mentre era in piedi
CATALESSICatalani condannati alla pentola a pressione
CATALOGNASfortuna spagnola
CAUCCIùSputo gommoso
CAVALLO DA TIROEquino di precisione
CAVATAPPIUfficiale medico dell'Esercito che dispensa dal servizio di leva i giovani di bassa statura
CAVOLODei 7 nani quello agricoltore
CELLULITE(1) Malattia tipica dei reclusi
(2) Malattia dovuta all'eccessivo uso del telefono portatile
CENSIMENTOIndagine statistica per appurare lo stato della barba
CERAParte di candela ormai scomparsa
CERALACCAConsonante smarrita
CERAMICAServe a fare le candele amichevoli
CERBOTTANACervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINODomanda dei clienti all'oste romano
CESSARESuicidarsi nel bagno
CESSARE IL FUOCOSpegnere un incendio con l'acqua del water
CESTINAREUsare un tino come gabinetto
CHERUBINOEsclamazione di poliziotto in sciopero
CHIPVerso dell'uccellino quando à dentro al computer
CIAMBELLANOColui che ha il più bel buco di culo del reame
CICLOSTILEEleganza nel pedalare in bicicletta
CINCILLA'Brindisi molto distante
CINEMASCOPEAttrezzi per la pulizia di sale cinematografiche
CINGOLODi tutti i nani quello col trattore
CINQUINARappresentazione numerica dello smog
CIOCCOLATOIncidente alla fiancata dell'auto
CIONDOLODi tutti i nani quello gioielliere
CIRCANome di maga un po' approssimativa
CIRCOLO POLARELuogo di riunione dell'associazione per la diffusione del gioco del Polo
CIRCOLO VIZIOSORitrovo di pervertiti
CIRROSIMalattia delle nuvole
CITRULLOSciocco tipico di Alberobello
CLASSIFICAGraduatoria di belle ragazze
COCCOLODi tutti i nani quello molto affettuoso
CODICE PENALEInsieme di leggi del cacchio
COLLANTMastice che serve a tenere attaccate le gambe
COLLIRIOMedicina molto indicata per il male al collo
COLOMBOUccello inventore dell'America
COMPETENTEChe emette flatulanze (Il foro competente)
COMPILAREMettere le pile cariche (Vedi DEPILARE)
COMPROMESSADonna dedita al commercio di funzioni religiose
CONCLAVERiunione di cardinali violenti e trogloditi
CONCORDATAScalata pericolosa
CONGIUNTIVITEMalattia dovuta al troppo uso del congiuntivo
CONSESSORaduno di pornostars
CONSOLIDARSIColpirsi facendo uso di oggetti solidi
CONTORSIONISTAEbreo (Sionista) arrotolato
CONTRABBASSOMovimento razziale a svantaggio dei nani
CONTRAZIONERappresaglia
CONTRITOTritato
COPYRIGHTCopia ben fatta (dall'inglese)
COREOGRAFOStudioso delle mappe della Corea
CORNUCOPIAConiugi infedeli
CREDENZAArmadio ove si ripongono cibi religiosi
CRISTOFOROSemaforo sulla Via Crucis
CROCIERAViaggio turistico molto duro in 14 soste con arrivo finale sul monte Calvario, sponsorizzato da una nota ditta di chiodi
CRUSCOTTOBiscotto integrale
CUCULOGay balbuziente
CULINARIAAssociazione Paracadutisti Gay
CULMINAREFare uso di supposte esplosive
CULTORIGlutei di bovini maschi
CULTURAQualita' di cibo molto astringente
CULTURISTAVilleggiante gay
CURIAIl paese dei curiosi
CURVAParte di strada che va (Il contrario di Curviene)
DEPILARETogliere le pile scariche (Vedi COMPILARE)
DOPINGPratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPANovità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTICavalli in lontananza
EQUINOZIOCavallo che non lavora
EUFRATEMonaco mesopotamico
FAHRENHEITTirar tardi la notte
FANTASMAMalattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIAFoca estremamente malvagia
FONETICADisciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONEGravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVASlogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICEMacchina fabbricatrice di sogni terribili
INTERPRETATOPosto tra due preti
LATITANTIPoligoni con moltissime facce
LORDSignore inglese molto sporco
MAIALETTOAnimale che non dorme mai
MASCHILISTAElenco di persone di sesso maschile
MELODIAPreghiera di una vergine
MESSA IN PIEGAFunzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATOPunto nero della pelle che ha fatto l'università
NIENTEPOPODIMENOLassativo molto,molto potente
OPOSSUMMarsupiale americano possibilista
PARTITImovimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALEUn prete che lo fa apposta
PREVENIRESoffrire di eiaculazione precoce
RADIAREColpire violentemente usando una radio
RAZZISTAFabbricatore di missili
REDUCESovrano con tendenze di estrema destra (Duce)
RUBINETTOGemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTOPatrono degli omosessuali
SCIMUNITOAttrezzato per gli sport invernali
SCORFANOPesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTOPerdita del mento
SOMMARIOIndicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTOSocietà per azioni eolica
STRAFOTTENTEDicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSOPosizione da toilette
TACCHINOParte della scarpina
TELEPATIAMalattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIAREScoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATAMarmellata di tonno
UFFICIOLuogo dove si sbuffa
VERDETTOCosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIADonna vigile urbano
ZONA DISCOParcheggio per gli UFO


Fonte:
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Ve 14/12/2007 Traduzioni Esilaranti 1
Indovina a cosa si riferiscono queste istruzioni se ci riesci
Propongo direttamente il documento originale, perché sembra impossibile !
Istruzioni per l'uso ...  Istructions for use ...
Commento: si riferiscono ad un ... ! ???

Fonte: un elettrodomestico di provenienza sconosciuta
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Ve 14/12/2007 Il sogno di ogni Uomo
Telecomando per moglie
E' un regalo che ogni donna può fare al proprio uomo.
Il quale, intento a premere i tasti non si accorge che manca il posto per le batterie
e quindi non funzionerà mai !

Fonte: Raul
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Do 08/07/2007 Commessa Frustrata
Le disavventure, VERE, di una commessa al reparto alimentare in un supermercato.
Non perdere il blog. Ad esempio:
  • Mi scusi signorina, ha una borsa ?
    c.f. no signora, a parte quelle sotto gli occhi non ne ho. Mi spiace ...
  • Mi scusi queste cosa sono ? sogliole
    e da dove vengono ? Sono oceaniche, quelle mediterranee le abbiamo finite
    Ah, e quelle di lago ci sono ancora ?
  • Mi scusi, ma la crema fritta è ipocalorica o ipercalorica ?
  • Mi scusi, mi da della mortadella ? come la vuole? bho, ...rosa
  • Mi scusi sa, ma la coda di rospo che tipo di rana è ?


Fonte: commessafrustrata.com
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Do 08/07/2007 Sono una commessa non una santa
Le disavventure, VERE, di una commessa in un negozio di elettrodomestici.
Ad esempio (vai sul sito per vederle complete):
  • Scusi signora avete il cagnolino ? Eh ? Si quello per fare il freddo ! Ah, il ...
  • Scusi Signorina avete mica degli agitatori da soffitto ? oppure
    Scusi signorina avete mica dei lampadari volanti ?
    il tutto per chiedere dei ...
  • Scusi signorina avete un supplì ? Che Cosa ? (il supplì è una polpetta di riso)
    Come non ha capito, un supplì, quei cosi sa ...


Fonte: sonounacommessanonunasan.splinder.com
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Sa 02/06/2007 Hai signori ladri
Hai signori ladri ...
Commento: Ai ragione Bruna !

Fonte: scrittoneicessi.blogspot.com
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Do 11/03/2007 La nonna di Braccio di Ferro
Braccio di Ferro La nonna di Braccio di Ferro

Fonte:
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Sa 13/01/2007 uTonti (utenti tonti) informatici
  • un cliente telefona al centro di assistenza per un problema con il PC e dopo molto tempo riesce a trovare la linea libera, chi risponde gli fa fare alcuni comandi e dice di richiamare tra qualche minuto quando un'operazione abbastanza complessa e lunga sarà terminata. A questo punto il cliente, forse terrorizzato dal dover rifare la coda al telefono, dice "mi raccomando risponda solo quando telefono io": non risulta se il centro di assistenza si sia attenuto alla richiesta
  • tralasciamo chi stampa senza carta o vuole fare la "fotocopia" dei dati o cerca di accendere il PC con la corrente staccata o chi per spedire una copia dei dati vuole usare il fax
  • attenti a chi vuol farvi aggiornare il proprio PC tenendolo spento
  • un signore telefona al centro di assistenza e dice "il tappetino del mouse non funziona". E' stato tentato un intervento di emergenza ma è stato necessario sostituirlo
  • della serie "è meglio non fare troppe domande": il tecnico del centro di assistenza ha chiesto quale era il problema del PC e ha ricevuto come risposta "la directory diventa nera", mentre un'altra volta "la stampante aveva problemi sul forno".
  • non chiedete quale dato è stato inserito in un campo: qualcuno potrebbe rispondere "quello giusto"
  • anche i corrieri creano i loro problemi: c'è' chi è convinto che tutti i corrieri abbiano lo stesso numero verde
  • a volte i PC hanno ricorrenti problemi "howard" anziché "hardware"
  • diffidate dai PC che hanno installato "Windows 96" e "Windows 97"
  • il centro di assistenza di una grossa catena riceve una telefonata da un cliente arrabbiato perché il portatazza del PC si è rotto dopo pochi giorni; il tecnico, stupito, chiede cos'è il portatazza e alla fine il cliente confessa che è quella cosa dove è scritto "4X". Insomma, usava il CD per posare la tazza del caffè. Filmato: Corso di PC (portatazza).
  • password, croce e delizia: chi le dimentica non fa più notizia, ma un responsabile del centro che è costretto a chiederle agli utenti ai quali le ha assegnate non è male
  • avviso per chi crea comandi: il messaggio "premere un tasto qualunque" può creare panico; c'è chi cerca il tasto "qualunque", e chi non sa quale tasto scegliere
  • diffidate da chi vi dice che le segnalazioni di errore dei programmi sono tutte uguali
  • se qualcuno vi chiede qual'è il tasto destro del mouse preparate una buona risposta
  • se per installare un programma occorrono più dischetti verificate che non vengano inseriti tutti insieme nel drive. Nota questo valeva per i vecchi floppy da 5"1/4, molto sottili
  • da un giornale: una persona ha letto che il computer poteva ricevere un virus e per informazioni si è rivolta all'ospedale per evitare il contagio
  • spiegate sempre al cliente l'importanza della copia dei dati, altrimenti potrebbe accadere che la copia venga fatta dopo che i dati sono stati danneggiati
  • disavventure con dischetti da cinque pollici: c'è stato chi ha per scrivere l'etichetta li ha fatti passare nel rullo della macchina da scrivere, chi ha invece scritto l'etichetta su un foglio e poi ha graffettato foglio e dischetto e chi per custodirli ha tolto l'involucro esterno e ha inserito il dischetto interno in un classificatore
  • un signore telefona al negozio per comprare dei dischetti, alla domanda se li vuole da 5"1/4 (leggi cinque e un quarto) o da 3"1/2 (leggi tre e mezzo) risponde che "solo le quattro del pomeriggio"
  • quando dite a qualcuno di "chiudere la finestra" assicuratevi che non chiuda la finestra della stanza
  • spiegate bene che per "vedere un PC o una stampante in rete" non basta guardarli
  • attenti quando stampate in rete: può succedere che la stampante del vostro collega rimanga accesa mentre il suo PC viene spento
  • quando vi dicono "non riesco più a leggere i dati del cd" fate controllare che il CD sia inserito
  • telefonata preoccupata: "il programma non mi salva le modifiche", domanda dell'operatore "quando esce dal programma le chiede se vuole salvarle?", risposta "Si, me lo chiede ma io rispondo sempre di NO"
  • se qualcuno chiede dove si trova un allegato di un' e-mail prendete tempo e cercate un'adeguata risposta
  • un signore telefona al centro di assistenza e dice "il tasto E della tastiera non funziona più può portarmi il tasto di ricambio ?"
  • se chiedede ad un utente di digitare i due punti : sulla tastiera, molto probabilmente scriverà .., qualcuno più intelligente duepunti un altro più furbo vi chiederà se li può prendere da un altra parte (il tecnico ci ha messo alcuni secondi per capire che l'utente stava tentando di usare copia e incolla in una finestra DOS).
  • se chiedete all'utente che versione del programma sta usando, 9 volte su 10 risponde l'ultima; anche se si è aggiornato l'ultima volta 6 anni fa! Se insistete chiedendo esattamente la versione di Windows potrebbe rispondere ≶un attimo che controllo: la fattura è del 97, quindi Windows 97>


Fonte: www.maurizioweb.it e Stefano
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Sa 06/01/2007 Video divertenti
  Video incredibile molto originale, mai visto niente del genere. Da NON perdere ! anno 2006   Come non sbrinare la serratura dell'auto, pubblicità   Pubblicità olandese per un corso d'inglese. Gli occupanti dell'auto canticchiano ignari al suono di una canzonetta: "I want to fuck you in the *ss" che significa "te lo voglio mettere ... in quel posto"
 
 
Tony vs Paul
 
Frozen Car Lock
 
Soesman Language Training - Pays Bas
 
  Gatti parlanti   Attenti al gatto   Gatto e canarino  
 
Speaking cats
 
Attenti al gatto
 
Gatto e canarino
 
  Cani parlanti   Humour giapponese   Pubblicità giapponese carina  
 
Talking dogs
 
Fukatsu's Intel CM funny pub
 
intel Centrino Duo Eri Fukatsu
 
  Scherzetto   Equilibristi si nasce   Il portatazza  
 
Scherzetto
 
Equilibristi si nasce
 
Corso di PC
 
  Macchina per scrivere   Fotocopie   Animali intelligenti  
 
o PC ?
 
Fotocopie
 
Animali intelligenti
 
  Esplosione al rallentatore   Giochi di ombre   -  
 
2000 immagini in 1 secondo
 
Giochi di ombre
  -  


Fonte: dailymotion.com, youtube.com
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Gi 21/12/2006 Nuovo Regolamento Ufficio
Circolare n.11/345 - 2006

GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.


Fonte: ParideD
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Gi 21/12/2006 Stereotipi Italiani
L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si è girato e ha detto: "Cos'è sto rumore?"

Fonte:
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Gi 21/12/2006 Ti rendi conto di vivere nel 2006 quando ...
1.Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
2.Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
3.Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4.Per sbaglio inserisci la password al bancomat per 3 volte di seguito e lo sportello automatico ti ritira la tessera.
5.Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
6.Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
7.Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa.
8.Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
10.Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
11.Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
12.Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. : ) :o) :->
13.Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
14.Sei troppo occupato/a per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
15.E ora sei tornato/a indietro per vedere se è vero ...
ora stai ridendo DA SOLO/A ... !

Fonte: ParideD
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Do 10/12/2006 iProd
Battuta scherzosa su Prodi

Fonte:
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Gi 12/10/2006 Optionals
Un agricoltore compra un'auto di marca XXYY e resta di sasso per il costo extra che deve pagare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria dove è stato effettuato l'acquisto compra dallo stesso agricoltore una vacca per la sua casa di campagna.
Questa è la fattura inviata dall'agricoltore al concessionario:
mucca
Fattura
1 vacca (versione base)
2 colori (nero/bianco)
Fodera esterna in cuoio
Serbatoio del latte
4 mammelle
2 paraurti in corno
Scaccia mosche semi-automatico (coda)
Dispositivo eliminazione sterco
Sistema di trazione sulle 4 zampe
Versione fuori strada

Totale della Vacca

prezzo 2.400 €
750 €
1000 €
500 €
a 120 € 480 €
a 175 € 350 €
300 €
600 €
2000 €
1.250 €
---------
9.630 €


Fonte: PaoloR
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